Quest'uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo... Questo grande profeta era il prediletto del Signore. Appena nato tentarono di affogarlo. Egli era il prediletto. E Mose' disse: "Ma il prediletto non era Noe'?" E il Signore rispose: "Tutti e due". E Mose' disse: "Uhmmm, ahmatal ech ashont", che in antica lingua ebraica significa: "Uhmmm, la vedo brutta!".
Mose' fu salvato dalla Faraona, che non era una gallina, come possono erroneamente pensare i piu', bensi' la moglie del Faraone. Mose' sposo' Sippora, ma guardava anche le altre donne. E Sippora diceva: "Mose', non desiderare la donna d'altri". E Mose' rispondeva: "Ma dove sta scritta 'sta fesseria?" E infatti ancora non era stato scritto nulla.
Una notte, Mose' dormiva nel suo lettino e senti' una voce: "Mose'!" "Chi e'?" rispose Mose'. "Dio". "Io chi?" "Non io, DIO!" "Oddio" disse Mose'. "O Mose'" disse Dio. "Oddio" disse Mose'. "O Mose'" disse Dio. "Oddio" disse Mose'. "O Mose'" disse Dio. E andarono avanti sei giorni, e il settimo si riposarono. E alla fine Mose' disse: "Prego, si accomodi, commendatore..." perche' non sapeva come chiamarlo. E il Signore disse: "Mose', io sono colui che ha progettato l'universo!" E allora Mose' disse: "Prego, si accomodi, geometra..." E il Signore disse: "Mose', vai dal Faraone". "Non posso," rispose Mose' "perche' il Faraone mi uccidera'". "Non ti preoccupare per questo" lo rassicuro' il Signore "perche' Mose' significa 'colui che scappa velocemente, specialmente in bicicletta!'. Orsu' dunque, vai dal Faraone. Orsu', non temere. Orsu' Mose'...". E al decimo "Orsu'" Mose' cedette per disperazione e fece come voleva il Signore. Egli ando' dal Faraone, e tento' di stupirlo con dei miracoli. Dapprima inizio' con dei miracoli semplici, come la sparizione delle autoradio. Ma il Faraone non si stupi'. Allora Mose' fece il miracolo delle tre carte, ma perse quarantasettemila lire. E allora Mose' disse: "Faraone, visto che ho perso quarantasettemila lire, perche' non liberi il popolo ebraico?". Ma per tutta risposta il Faraone fece frustare i vecchi e violentare le donne. E il popolo disse: "Complimenti Mose', sei proprio un ottimo sindacalista! Bravo, bravo e ancora bravo...". E lo picchiarono con un grosso randello. Egli era il prediletto. Allora Mose' disse: "Faraone, tu mi costringi a mandare le piaghe!" E il Faraone disse: "Ma che piaghe e piaghe d'Egitto..." E Mose' mando' le piaghe. La prima piaga fu quella delle zanzare. Ma gli egiziani non furono punti perche' tenevano il Vape. E allora Mose' mando' la seconda piaga. Mentre era in un campo con i suoi allievi vide in alto sulla strada delle vacche che erano in pericolo e sorseggiando un amaro Monte Sinai disse: "Un lavoro difficile il mio, ma mi piace perche' l'ho scelto io..." E arrivo' appena in tempo per sterminare quattro milioni di vacche: questa fu la seconda piaga. Ma il Faraone non fu turbato. Allora Mose' mando' la piaga della carta vetrata al posto della carta igienica. Ma il Faraone non batte' ciglio. Allora Mose' mando' l'ultima piaga: la piaga della pasta scotta. E gli Egiziani si adirarono come caimani e picchiarono forte Mose' con un grosso randello. Egli era il prediletto.
Una notte Mose' dormiva nel suo lettino e senti' una voce: "Mose'!" "Chi e'?" rispose Mose'. "Mose', sono sempre io. Telefono solamente io a quest'ora! Chi vuoi che sia? Alzati, devi partire". "Che ore sono?" chiese Mose'. "Le quattro del mattino" disse il Signore. E Mose' sbadigliando disse: "Ma Signore, non ci si potrebbe incontrare nel pomeriggio, che uno a quell'ora non tiene mai niente da fare?" "No" rispose il Signore "alzati, devi partire". "E va bene," disse Mose' che era un brav'uomo e non voleva discutere. "Quanti siamo?". "Sette milioni" rispose il Signore. "Caspita... Un charter!" disse Mose'. "Si'," disse il Signore "sveglia alle cinque e quarantacinque, partenza alle sei e quindici, colazione al sacco, pomeriggio libero per lo shopping..." E Mose' ubbidiente parti' insieme ai suoi due figli: Alpitour e Francorosso. E si incamminarono, seguiti da tutto il popolo ebraico. Giunti che furono sulle rive del Mar Rosso, Mose' prego' il Signore e disse: "Signore, che cosa devo fare?" "Tuffati" disse il Signore. "Signore, io non so nuotare". "Tuffati" disse di nuovo il Signore. E Mose' obbediente si tuffo'. E in questa le acque si aprirono per miracolo, e Mose' si schianto' sulle rocce. Egli era il prediletto. E come Dio volle, tutto il popolo ebraico comincio' ad attraversare il Mar Rosso. Giunti che furono quasi al centro, si udi' il suono di un altoparlante: "Dlin dlon. Si avverte il gentile popolo ebraico che tra cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon." Ed in men che non si dica arrivarono dall'altra parte. E trovarono una distesa di sabbia. E camminarono per sette anni. E Mose' disse: "Pero'... Che spiaggia! Non c'e' neanche un ombrellone, nemmeno una cabina...". Vi era solo un marocchino che diceva di tanto in tanto: "Cocco bello, cocco fresco!". Ma nessuno capi' mai cosa egli dicesse. Ed arrivarono in una localita' chiamata Mara, ove c'e' l'acqua Amara, per cio' si chiamava Mara. E Mose' disse: "Peccato che non siamo arrivati a Otto, cosi' mi prendevo un chinotto". E il popolo assetato picchio' Mose' con un grosso randello. Egli era il prediletto. E allora Mose' prego' il Signore e disse: "Signore, il popolo e' affamato e assetato, che cosa devo fare?" E il Signore mando' la manna, che erano delle cosarelle attaccaticcie e lassative, pure un poco schifose, che si trovavano appiccicate agli alberi. E Mose' disse: "Signore, visto che si doveva fare il miracolo, non si poteva fare quello della parmigiana di melanzane?" E il Signore rispose: "Questo tenevo nel frigo e questo vi ho mandato: dentro c'e' tutta roba fresca, appena creata. Mangia e non scocciare!". E per quarant'anni mangiarono solo manna. Il popolo ebraico era adirato come una biscia, e Mose' non si avvicinava perche' li vedeva girare tutti con dei grossi randelli e pensava: "Qua tira una brutta aria..." Egli era il prediletto.
Una notte Mose' dormiva nel suo lettino e senti' una voce: "Mose'". "Chi e'?" rispose Mose'. "Indovina un po'..." "Signore, ma sempre da me?" "Si'" rispose il Signore. "Siamo sette milioni, perche' sempre io?" "Perche' tu sei il prediletto". "Che culo!" disse Mose', non sapendo che tale deduzione era gia' stata tratta secoli prima dal suo progenitore Noe'. "Che cosa devo fare questa volta, mio Signore?" "Vieni sul monte, porta un bagaglio leggero: due tavole di pietra". E Mose' obbediente si incammino' su per la montagna con due pietre sulle spalle. Giunto che fu al cospetto del Signore, Egli gli diede una martellata sul ginocchio e disse: "Mose', perche' non parli?" E Mose' ansimando rispose: "Perche' sono venuto a piedi e tengo il fiatone..." Egli era il prediletto. E il Signore detto' a Mose' i Comandamenti. E Mose' stenografo' tutto con lo scalpello sulle pietre, poi torno' a valle e disse al popolo ebraico: "Popolo!" E il popolo disse: "Viva Mose'". E Mose' disse: "Ho portato la Legge!" "E il popolo disse: "Viva Mose'" E Mose' disse: "Non si puo' piu' fornicare..." E il popolo picchio' Mose' con un grosso randello, e fu sempre cosi' nella sua vita, perche' anche egli era il prediletto.
Parola di Giobbe.
(Giobbe Covatta, Parola di Giobbe)
